Marturisesc! Stalkeresc pe Facebook!

Sedeam intr-o seara ca omu' pe Facebook si pierdeam timpul. Nu, serios. Il auzeam cum trece pe langa mine si avea ecou ca lautarii. Creierul meu era in stand-by, probabil ca-mi curgea vreo bala din gura si ma bazaiau mustele. Dar nu conta. Intrasem in stadiul de homo feisbucus.

De ce avem noi Facebook? Noi avem Facebook pentru ca traim in epoca informatiei, ar raspunde o voce inocenta.

Cacat! Avem feisbuc sa ne stalkerim unii pe altii. Si eu stalkeresc, fratii mei albi! Te stalkeresc si in gaura de Farmville daca e nevoie.

Ii stalkeresc pe fostii mei prieteni. Pe unii ii am in lista, pe altii ba (mama lui de profil privat). Le stalkeresc pe fostele prietene ale fostilor mei prieteni (vacuta blonda, ce te-ai ingrasat). Ii stalkeresc pe actualii prieteni ai fostelor prietene ale fostilor mei prieteni (da, Doamne, sa nu fut genitiviu'). Si culmea, toate astea in mai putin de o ora de Facebook pe zi.

 Stiu tot ce misca si cine sub cine misca (sau sta ca scandura *cough cough*). Daca vreun fost s-a despartit de actuala, stiu asta de cum si-a schimbat poza de profil, nici nu-i nevoie sa-mi dea mesaj sa iesim la o bere (prost obicei ai).

Stiu. Si la ce ma ajuta ca stiu? In principiu, la nimic. Partea mea rationala accepta faptul ca toate aceste informatii sunt la fel de utile cam ca stirile de pe WowBiz

Este incredibil cate lucruri poti sa afli de pe feisbuc. Iar chestia asta m-a facut sa devin paranoica oleaca. Ce-i drept, sunt intrata in Kubrik mode si asta oricum ma face paranoica. Nu ca as fi paranoica de obicei pentru ca nu sunt paranoica. Just saying.

Bai, poti sa distrugi o casnicie cu feisbucu' asta sau poti sa jefuiesti oricand un om cand vezi ca dobitocu' si-a dat check-in la ma-sa mare pe islaz (pardon, in Grecia, la bambu, la boa si pe unde isi mai da lumea check-in).

Poti sa afli cine a facut curul mai mare decat al tau iar asta sa contribuie la imbunatatirea imaginii despre tine. Esti informat inaintea barbatului si a ginecologului atunci cand ramane nevasta gravida ca face poze la testul de sarcina si-opune pe wall. La dracu', o sa stii sexul copilului inaintea  bunicilor pentru ca ma-sa o sa puna ecografia pe feisbuc si o sa scrie "prima poza impreuna.awww, cred ca are ochii mei".

Bai, dai buzna in vietile oamenilor cu feisbucu' asta. Le violezi anal intimitatea (vorba vine, intimitate), faci orgie la ei pe wall, te speli pe maini si-ti trece. E ca o mare retea de spionaj. Toata lumea stie ce face toata lumea.

Ba nu, si mai bine. Facebook e Matrix.

 Facem revolutii pe feisbuc, mergem la marsuri pe feisbuc, dezbatem evenimente pe feisbuc, venim cu propuneri legislative, arbitram meciuri de fotbal, ne spunem bancuri, facem reuniune de clasa, planuim petreceri, ne incurajam,  adunam samanta de la Farmville apoi o scuipam pe wall cand arbitram meciurile de fotbal (0-2, zic).

Exista pana si un limbaj specific pe feisbuc. Dk scry aja, esti mijto, frumix, mumix, mumu si te pop sau te poop. E ca pe HI5 (astia mici nu stiu ei) CaND eRa muArfa sA lAsi cOmm-Uri aJa (mi-a luat aproape 2 minute dupa ceas ca sa nimeresc sa scriu ultima fraza).

Mai nasol e ca da dependenta. O sa  facem reuniuni de feisbucisti anonimi.

-Buna, numele meu este Bruhnetta Tha Doolke si sunt dependenta de feisbuc.
-Buna, Bruhnetta tha Doolke!
-Astazi se fac 2 zile de cand nu am mai dat check in la club si 3 zile de cand nu mi-am mai schimbat statusul.

Felicitari, toata lumea poke pentru Bruhnetta Tha Doolke!